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Pagina Oficial de Paniagua

Ultima Desactualización: 08/12/2003
 
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Frases y Maricaditas

ver chistes

 

No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El problema esta en la falla.
No más medios de comunicación... los queremos completos!
La droga te buelbe vruto.
El que ríe último no entendió el chiste.
Todo tiempo pasado fue anterior.
La novia de Tarzán es una 'ramera'.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Mujer, haz feliz a un hombre, no te cases.
Si yo fuera tú me enamoraría de mi.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.
¿Asno tado que eres un cerdo tado?
Sonríe... yo existo.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca
El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la película
Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
El amor eterno dura tres meses.
La esclavitud no se abolió; se redujo a 8 horas diarias.
Si su hijo llora déle leche de tarro y si sigue llorando déle con el tarro
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
El deber me llama, pero yo le cuelgo
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Los honestos son inadaptados sociales.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero por qué todas viven en esta ciudad!
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Nada en vano, todo en vino.
Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
La Psiquiatría Psicológica es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
Inteligencia Militar es una contradicción.
Colabore con la policía, péguese usted solo.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire" y "empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO!.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo. Pues los pájaros no hablan.

 

Chistes

 

Tres generales, un Americano, un Ruso y un Colombiano, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: *Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: * ¡Son esto cojones o que? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice: * Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos : * ¿Son esto cojones o que? Entonces el general Colombiano llama a uno de sus soldados y le dice: * Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos. El soldado le contesta: * Oiga, ¿y por que no manda usted a su puta madre? El general Colombiano se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo: *¿Son esto cojones o que?


Había un tipo que era muy mentiroso, se llamaba peter, pero era muy bueno hablar con él, un día hubo un velorio y los amigos de peter no sabían ke hacer, mas aburridos... y uno dijo: hey por ke no llamamos a peter ke esta aki al frente
y lo llamaron, cuando llego peter le dijeron: hey peter, mira ke este velorio esta muy aburrido, contanos una historia. dice peter, haber una historia, ah pues el otro día ke me fui para un safari en África, y me salé del safari, me encontré a un león y de una se me tiro a morder el cuello, pero yo no me quede atras! la chimba, de una me le tire también y le empecé a morder la yugular, y ya tenia la boca llena de pelos y de sangre...  peeeter, peeter al teléfono... hey muchachos me esperan voy a contestar una llamada? no me demoro
fue a la casa, hablo por teléfono un rato corto, cuando volvió le preguntan los amigos: hey man, nos ibas contando ke tenias la boca llena de pelos y de sangre, peter: yo les estaba contando eso?
amigos: si hombre, ke tenias la boca llena de pelos y de sangre...
peter: ahh, no hermano me dio un asco.... entonces la voltie y le di por el culo



"Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

- "¿Qué quiere?".

- "Soy Fernando, ¿podría hablar con Juan?"
dije amablemente.

- "Te has equivocado, maricón!", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero (no penséis mal) y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Sos un hijueputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la
palabra "hijueputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- "Sos un hijueputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Timofónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijueputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Timofónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".

- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

- "Sos un hijueputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Carrefour. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el pito y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡ no ves que yo estaba esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este man es un hijueputa. El mundo está lleno de ellos".
Justo en ese momento ví un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, ví en mi agenda el número del "hijueputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se
vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"

- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Suárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, sos un hijueputa de la mierda", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijueputa II". Ahora tenía dos "hijueputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijueputa I":

- "Dígame"
- "Hola hijueputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, maricón?"
- "Si, hijueputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Suárez y si tienes cojones vienes a buscarme.
Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, hijueputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijueputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar malparido"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijueputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijueputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijueputa" y no colgué.
- "Cuando te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijueputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijueputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Punt de mira" (programa de sucesos del canal 9) y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda velocidad. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Canal 9 se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
 



Conversación durante una cena:

Ella: Si yo muriera, volverías a casarte?
El: Claro que no!
Ella: ¿Por qué no?
El: no se, no podría.
Ella: ¿Por qué? No te gusta estar casado?
El: Claro que me gusta.
Ella: Entonces por qué no volverías a casarte?
El: Bueno, a lo mejor lo haría.
Ella: ¿Lo harías? (con cara decepcionada)
El: (Suspiro profundo)
Ella: ¿Vivirías con ella en nuestra casa?
El: Probablemente
Ella: ¿Dormirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Y donde si no?
Ella: ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?
El: Me parecería adecuado.
Ella: Ella utilizaría mis palos de golf ?
El: No, es zurda.

Ella: - - - Silencio - - -

El: ... Mierda...


Un Doctor se encontraba sentado en el sillón de su consultorio, después de hacer el amor salvajemente con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía "Pero como he llegado a esto....que vergüenza.... he perdido toda la ética profesional, etc

Continuaba culpándose de sus actos, y observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

"pero escuchame... no seas tonto,... ¿sabes la cantidad de médicos que tienen sexo con sus pacientes??? crees que eres el único...
Pero hazme caso, si es lo mas natural del mundo"

El médico convencido asiente "tienes razón... si, yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído "no te olvides que eres veterinario........ NO TE OLVIDES".

 


IDIOMA DE LAS MUJERES
===========================

* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, cabrón!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único en
que piensas es en follar?
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho...
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo...
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un riñón y parte
del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Díme que no [ni se te ocurra decir lo que
piensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme
siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en
la tele, porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino... = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no... ahora quiero que lo cuelgues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]

IDIOMA DE LOS HOMBRES

* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un
buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a... = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen
polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa... déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a follar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!... ¿Puedo...?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico
auto-inflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos
estar follando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de follar, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué cojones me importa!
¡Vamos a follar!, ¿No?
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado 80.000
pesos!!???
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, fingiendo que soy una
persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogart,
con mi voz más gutural y apoyando mi mano en la mejilla, de forma que tal
vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por
fin consiga acostarme contigo.
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre,
en toda tu vida
* [De compras] Este me gusta más = ¡¡¡ Por Dios, agarra cualquier
cosa y vámonos para casa de una puta vez !!! Además, así podremos follar
un rato, ¿No?
 


CIBER MUJERES
=============

MUJER INTERNET:
Mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR:
Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS:
Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.

MUJER PowerPoint:
Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.

MUJER EXCEL:
Dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD:
Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S. :
Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP:
Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.

MUJER VIRUS:
También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK:
Sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué esta haciendo.

MUJER SCREENSAVER:
No sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH:
Sólo sirve para sus hijos.

MUJER RAM:
Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK:
Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE:
Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD:
Es la mujer "felpudo" versión año 2000

MUJER MULTIMEDIA:
Hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK:
Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT:
Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la nevera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD:
Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3:
Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR:
Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU:
Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.

MUJER MONITOR:
Te hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD:
Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING:
Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son tonterías.
 

 


LA BRUJA


El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.

Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte...en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.

Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo. El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. El joven Arturo hablo con su amigola perspectiva de pedirle que asumiera esta terrible carga. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: Ser la soberana de su propia vida. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.

Llego la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearia ver... Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido. La joven respondió que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cual prefería para el dia y cual para la noche?
¿Que pregunta cruel... Gawain se apresuró a hacer cálculos...? quería tener durante el dia a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...

¿Usted que hubiera preferido... que hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla toma tu decisión...









El noble Gawain replico que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cual es la Moraleja? La Moraleja esta mas abajo, pero antes de leerla piensa en ello....







LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.
 


LECCIONES CORPORATIVAS

 

LECCIÓN UNO:

Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente, cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo.
Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca y le pidió ayuda:
-señora vaquita, señora vaquita, por favor, protéjame del gavilán.
La vaca, muy amable se hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en bosta, sacó la cabeza de la misma en busca de luz. Al asomarse afuera lo vio el gavilán, quien inmediatamente lo sacó de la bosta y se lo comió.

TIP GERENCIAL #1:
No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.

TIP GERENCIAL #2:
No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.

TIP GERENCIAL #3:
Si estás de mierda hasta la coronilla, no digas ni pio.

Estos consejos le serán de utilidad en su carrera profesional.


LECCIÓN DOS:

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
-¿puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: claro, ¿por qué no?
El conejo se sentó y descansó.
Repentinamente apareció un lobo, que saltó encima del conejo y se lo comió.
 

Moraleja de la historia: para estar sentado sin hacer nada debes estar muy, muy alto.


LECCIÓN TRES:

Un pavo estaba hablando con un toro.
-me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías, decía el pavo.
-bien, respondió el toro ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio la suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol.
Al día siguiente, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, él estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino que le disparó.
 

Moraleja de la historia: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá.


LECCIÓN CUATRO:

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.
El cerebro dijo: yo debería ser el jefe, porque controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo.
Los pies dijeron: nosotros debemos ser los jefes, ya que cargamos con el cerebro y lo llevamos donde él quiere.
Las manos dijeron: nosotras deberíamos ser las jefas, porque hacemos todo el trabajo y ganamos todo el dinero.
Finalmente el culo habló.
Todas las partes rieron ante la idea de que el culo fuera el jefe. Entonces el culo se puso en huelga, se tapó y rehusó trabajar. En poco tiempo, los ojos se enrojecieron, las manos se crisparon, los pies cojearon, el corazón y los riñones se colapsaron y el cerebro comenzó a arder en fiebre.
Eventualmente todos decidieron que el culo sería el jefe, y el percance se superó. Todas las demás partes hicieron todo el trabajo, mientras el culo se la pasaba sentado y lleno de mierda.
 

Moraleja de la historia: usted no necesita ser un cerebro para ser jefe, cualquier culo lleno de mierda lo hará.
 


 

 MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA
MUJER MODERNA




OBJETIVOS DEL MASTER:
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISION
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual
el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio

PROGRAMA
El master esta dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos.

MODULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!

a.. Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
b.. Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
c.. Superando la dependencia de las amigas: teoría y practica
d.. Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
e.. Establecimiento de límites cuantitativos: el uso del maquillaje
f.. Programación informática básica: Tú y el microondas
g.. Programación informática avanzada: Tú y el vídeo

MODULO II: CONDUCIENDO

a.. El automóvil: ese gran desconocido
b.. Que ocurre al entrar en el coche: experiencias táctiles y visuales
c.. El embrague: un desafío que puedes vencer
d.. El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática
(para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
e.. Freno y acelerador: ¿quién es quién?
f.. Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
g.. Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de uñas?
h.. Uso de los intermitentes: teoría y práctica
i.. El juego de los colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
j.. Geometría descriptiva avanzada: ¿cabe el coche en el parking?
k.. Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
l.. Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
m.. Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente
n.. Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
o.. Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
p.. Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
q.. Multihabilidades (postgrado): como conducir al mismo tiempo que te
maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a
los niños que están en el asiento de atrás

MODULO III: VIDA EN PAREJA

a.. Comprensión sociológica I: TPM ( tensión pre-menstrual ) el problema
es solo tuyo, no de tu marido
b.. Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca
estarás a la altura de tu marido
c.. Lenguaje I: Definición de la palabra _SI_
d.. Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿ya
estas lista?
e.. Lenguajes II: Definición del concepto _5 MINUTOS_
f.. Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
g.. Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como:.
¿estoy gorda?, ¿Cómo me queda?, ¿Me notas algo diferente?, ¿Te gusta mi nuevo peinado?
h.. Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
i.. Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
j.. Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
k.. Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
l.. Días de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
m.. Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas
n.. Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
o.. Sociabilidad: Porqué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados
p.. El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena

MÓDULO IV ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

a.. Uso del teléfono: ¿cuando colgar?
b.. Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación
neuronal
c.. Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudoescritor
d.. Auto conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
e.. Auto conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer
f.. Auto conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la ley de la gravedad
g.. Auto conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten

SOLICITA TU INSCRIPCIÓN, CUPO LIMITADO

Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master
tendrán preferencia en la inscripción.

 


¿Por que Comos Colombianos?

 
A continuación encontrarás cada una de las razones por las cuales
los colombianos somos colombianos.

- En su casa sirven espagueti con arroz.
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
- En su casa hay canastas de Postobon.
- Cuando está enguayabado come tamal.
- Toma agua de tubo.
- Chupa los huesos del pollo.
- Se afeita con jabón.
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70's 
- Les dice "Mi amor" a sus clientes.
- Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños.
- Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos.
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
- En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
- Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
- Desayuna con calentado o sopa.
- Sale a la tienda en chancletas.
- Usted tiene la cobija cuatro tigres.
- Compra la leche en bolsa.
- Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado.
- Forra el timón de su carro.
- Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina.
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
- Hace bolitas con el jabón que sobra.
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
- Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
- Invita a su novia a tomar sifón.
- Parte trocitos de pan y se los echa al café.
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
- Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
- Come pan Comapan.
- A la profe de inglés le dice "Teacher".
- Usa guayos de colores.
- Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
- Se rasca la oreja con un kilométrico.
- Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa.
- En su barrio es el "papito" solo porque tiene los ojos verdes.
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD.
- En su baño hay cojines de shampoo
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito abordo.
- Le lleva pollito a su esposa cuando esta borracho.
- Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
- Hace fila en los puestos de degustación.
- Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
- En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
- Recarga las pilas en la nevera.
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto, usted es ese vecino.
- Parte las servilletas en dos.
- Su mujer lo peluquea.
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
- Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa...
- Usted es de los que dice "eche pa'la pieza!."
- Le llega un ramo de flores y apenas se secan deja la coca como florero.
- Su única colección de C.D's es marca Cromos.
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica.
- Le dice los yunais a los estados unidos...
- Llama papi a su novio o esposo.
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
- Se la pasa apagando las luces de la casa.
- Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo".
- Se suena en la ducha.
- Si tiene hijos; les pone nombres de telenovela, o caricatura.
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa.
- Le dice padrino a su padrino.
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos