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En una partida de ajedrez,
preguntar quién va ganando después de cada movida.
Deja la misma
música en tu Web infinitas veces.
Hágase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo
constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Huy, ahora sí
ganamos", "Ahora juegas esta y después esta".
Refuerce una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de su
interlocutor con el dedo índice.
Pida prestado el baño en la casa de alguien y no baje la palanca.
Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le
hizo el gol al River en Cali en la final de la Libertadores del 96.
En un cinema hágase en medio de una fila bien llena y antes y durante la
película salga y regrese varias veces.
Sin que le pregunten nada, empiece a hablar de las fábricas y propiedades
que posee su papá.
(Si usted es estudiante de Medicina o Derecho) Si se encuentra a un colega
en medio de una reunión o fiesta, monopolicen la conversación hablando de
cosas bien específicas de la medicina (o el derecho).
Llame a un amigo suyo a la
casa y pregúntele donde esta?
En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aun
cuando todo el mundo esté bueno y sano.
Cuando este viendo una
película en cine pregúntele a todos si vieron ese efecto cada 30 segundos
Váyase a vivir a la casa de un
cuñado durante 6 meses.
Cuando le presten un CD, cójalo con los dedos grasosos.
Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él.
Cuando le presten un libro, devuélvalo sin la solapa.
Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su
vida privada. E interrumpa a la gente cuando estén hablando.
Llama al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de Deportes del
noticiero.
No use desodorante.
No compre almuerzo. Pídale del suyo a los compañeros de trabajo (una carnita
aquí, un poco de arroz por acá...). Hágalo todos los días.
Cuando salga a tomar con los amigos, pida whisky del más fino. Reclame por
el mejor servicio. Enójese si hay una mala atención. Pregúntele a todos que
quieren tomar o comer. Y a la hora de la cuenta, diga "Ya vengo, voy al
baño"...
Póngale sonido a todos los comandos de la computadora de su trabajo.
Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista
que a Ud. le gusta asi.
Use de batería cualquier superficie que encuentre.
Remueva del archivo .newsrc de su amigo todas las lineas excepto la de
alt.sex.fetish.hamster.duct-tape.
Cante el tema de Batman sin parar todo el día.
Abroche las hojas por el medio.
Llame a los 0-600 y 0-800, cite a todas las operadoras.
Haga un video pura y exclusivamente con los carteles de "Prohibida su
reproducción, exhibición en publico, etc...".
Esconda elementos diarios (azúcar, manteca, escobas) en lugares totalmente
inaccesibles.
Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.
Setee las alarmas de relojes, microondas y otros a tiempos aleatorios.
Aprenda código Morse y tenga conversaciones con sus amigos en publico
consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".
Compre pasta dentífrica únicamente para probar el sabor.
Deje su compact de Megadeth en el equipo de sonido de su abuelita, con el
volumen apropiado para un estadio de fútbol.
Investigue públicamente cuan despacio puede hacer sonar su nariz.
Toque bocina y salude desde el auto a completos extraños.
Vistase solamente de naranja.
Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.
Ponga partes de Ben-Hur en las partes excitantes de películas como Arma
Mortal IV.
Use sus pantalones al revés.
Comience todas sus frases con "ooh, la la!".
Despierte a su hermano o compañero de cuarto con Metal Machine Music de Lou
Reed.
Deje seteada las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.
SOLO ESCRIBA EN MAYÚSCULAS.
solo escriba en minúsculas.
No utilice ningún tipo de puntuación comas comillas puntos y comas
Compre miles de conitos naranjas y reenrute las calles para calles sin
salida.
Pague sus cenas con monedas de 5 centavos.
Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.
Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.
Repita lo siguiente 20 veces en una conversación: "Escuchaste eso?" "Que?"
"No nada, ya se fue".
Prenda neumáticos encima de las tortas de cumpleaños.
De vueltas alrededor del restaurant pidiéndole a todos que le den el perejil
de adorno..
Deje propina en Rupias turcas.
Demande que todos lo llamen El Conquistador.
En un laverap utilice un secador para cada par de medias.
En navidad cante "Navidad, Navidad, dulce navidad" hasta que quede agotado
físicamente.
Póngase una capa que diga El Magnifico.
Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
Termine la canción de "Sal de ahí chivita, chivita".
Deje puesto el guiño del auto durante 100 kilómetros.
Pretenda que su Mouse es un micrófono y hable a través de el a las personas.
Intente tocar golpeando su mentón con las manos la Obertura de Guillermo
Tell. Cuando este por finalizar diga "no, me equivoque" y comience
nuevamente.
Maneje para ir al kiosco de mitad de cuadra.
Llame a su perro "Perro".
Informe a los demás que solamente existen en su imaginación.
Pregúntele a las personas por su sexo.
Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que VOS pensás".
Cómase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.
Hable con acento sueco. SI Ud. es sueco hágalo como cordobés.
Olvide los finales de los chistes pero asegurese de que el que lo escucha
sepa que esta muy bueno.
Átese con esposas a los muebles, cuando lo vengan a buscar diga que Ud. lo
hizo por si venia el Apocalipsis.
Siga a las personas unos pasos atras echando Glade a todo lo que toca.
Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el dia.
Deje prendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.
Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guía
telefónica. Declare que es un apellido suahili y demande que pronuncien
todas las a.
Siéntese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver
si reducen la velocidad.
Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.
Invente palabras inexistentes sobre computadoras y vea si la gente contesta
positivamente haciéndose la que sabe.
Use cantidades industriales de colonia.
Escuche discos de 33rpm en 45 rpm aclarando que Ud. es un genio y puede
procesar mas rápido la información.
Cante solo, en la opera o teatros.
Corte su pasto con tijeras.
Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecía".
Pida siempre una silla para su amigo imaginario.
Vaya a un recital de poesías y pregunte a viva voz por que los poemas no
riman, aunque rimen.
Pregunte a sus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido,
anótelas en su computadora, diga que es algo para el perfil psicológico.
Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es
barato".
Quédese mirando fijamente la televisión y diga que puede ver una imagen
mágica.
Elija 50 veces la misma canción en una fonola.
No le de ninguna entonación ni acento a las frases, produzca silencios
dando la impresión de que va a decir algo más y no lo haga.
Nunca haga contacto visual.
Nunca rompa un contacto visual.
Diga que la conversación termino poniendo sus manos sobre sus orejas.
Diga números al azar mientras alguien esta contando.
Haga citas para el 31 de Septiembre.
Invite mucha gente a fiestas de otras personas.
Mande este manual por mail 50 veces, a las personas que conozca.
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