Pirobín: Historia Interactiva (ustedes la hacen)

Índice de Guevonadas

Mi Vida................................................................. 2
Mis Amores.......................................................... Aquí la que sigue
El Camino Hacia El Reality............................... Esta si esta lejitos, lea
El Reality............................................................. Mas abajo que una puta
Mi Laburo............................................................ Lo Ultimo
Mi Foto................................................................. Este soy yo

MI VIDA!!!

Oe, como están esta mata de hijueputas, como la han pasado sin mi!!! pirobos de la mierda!

Todo el mundo quiere saber mi vida, cierto pirobos! no? bueno, pues les cuento igual:

Nací en el motel Siesta, pues mi mamá trabajaba allá,  al tiempo esa piroba se fue con el administrador, quien sabe porque, maricona de la mierda me dejo solo, y sin nadie, bueno, claro que yo si conocía a la nea de mi papá, claro que ese si era un hijueputa, como les parece que el hijueputa ese trabajaba vendiendo mangos al frente de un colegio y no quería responder por mis gastos, la chimba, siempre que le preguntaba, "cucho, no tenés sencillito 50 luquitas pa' salir a trabarme", la gonorrea esa me decía que no tenia, que el trabajito ya no daba pa' más, hasta una ves me toco atracarlo cuando salió de trabajar, nada más le quite como 12 luquitas y el pasaje se lo iba a dejar pero mejor lo acompañe hasta la casa y por ahí derecho me quede a comer y después me fui a atracar a mi tío que era vendedor de chances, pero a ese pirobo si le quite como 23 luquitas, maricones que no trabajan pa' mi.

MIS AMORES

Después crecí y al ir creciendo me di cuenta de ke la vida no es como en la TV, malparida televisión ke lo agueva a uno, esas son las maricadas de trabarse en el cine. En la vida amorosa me ha ido muy mal también, una vez me cuadre con una polla, la lleve al Paseo de Junín, para tirar cachete, fuimos al mejor restaurante, ese dizque  "todo a 150", pedí un montón de maricadas, me llené hasta las pelotas y le dije a esa malparida ke iba al baño, ke no me demoraba, la guevona emperifollada esa se la comió, ah! por guevona le toco pagar los 3.000 pesos! perra tan boba, después de eso, no volvió a salir conmigo... quien sabe por ke, si yo tengo la verguita muy grande, apenas pa' darle bien duro... pero esta historia si fue la peor, la niña se llamaba Leidys Marleiza yo la conocí en la estación San Javier, esta polla estaba vendiendo butifarra vencida, pero estaba como ke buena, mero culo y unas teclas, ke ni se diga, apenas como pa' hundiselo a esa perra ahí delante de to' el mundo.

Cuando yo la ví, me puse mal, me dolía la puntica y lo tenia todo encalambrado, pues el pie. La miraba y la miraba, hasta ke me decidí y con las 2 Lucas ke me quedaban fui a comprarle una butifarra con una burbujeante, cuando llegue la conversación fue mas o menos así...

Pirobín: Hola sirena, tenés butifarrita?

Leidys Marleiza: ah no mi amor, pero si quiere le doy arepita caliente...

P: ke, ke? venga pues mi amor ke mi casa esta sola...

L: Ke le paso mijo, se esta enguevonando o esta muy trabado?

P: yo creo ke estoy muy trabado, ultima palabra...

L: Seguro?

P: Tan seguro como ke cago por el culo!

L: ah, entonces si se lo doy no le vaya a contar a nadie... menos a esa nea de su amigo ke una vez me lo pidió ya; ah! eso si, me tiene ke dar un plon de lo ke este tirando

P: listo mi reina

(Pirobín saca de su riñonera fucsia un gran fajo de baretos y le ofrece uno a LM, a lo ke LM le responde con una tocadita de pene y mientras se lo acaricia va prendiendo el baretico, cuando le echa el primer plonazo...)

L: coof, coof, hay nea, pero esto esta muy trinix, sabe ke yo hoy por la mañana también salí por ahí y que ti, que ta, y llegue a la esquina y cris-cros, y de una tararira, pero el 12 pa' todo el mundo!

P: hay triple contra hp! no le vuelvo a dar baretico a esta piroba!!! (A punto de llorar)

L: pero por ke mi amor?

P: MALPARIDA, NO VES KE ME LO ESTAS APRETANDO MUY DURO GRANDÍSIMA PERRA!!!

(LM de una lo suelta y saca una tecla, la izquierda para ser exactos)

L: entonces devolvémela, dale, jalámela bien duro!

P: ah! gas! ese pezón todo negro, Gas! báñese piroba!

(En esas aparece un tipo raro entre los dos y les comienza a indagar...)

Tipo Raro: hey mis reyes no tienen 5 pesitos pa' un pan?

P: como así gonorrea!

TR: Si mi tierno machito, vea ke yo vivo, resido, moro, habito, anido, me alojo, estoy, acantono, acampo, arriendo, me establezco, arraigo, afinco, asiento, amueblo y poso en un humilde, sumiso, dócil, rendido, sencillo, modesto, oscuro, llano recinto, espacio, lugar, aposento, pueblo, aldea, ciudad, villa, población, ámbito, contorno, ambiente, en el cual estoy sufriendo una variedad de flagelaciones, vapuleos, azotamientos, maltratos, azotes, fustigaciones, castigos, palizas, tundas, somantas, leñas, felpas, metidos, sobas, sacudimientos, solfas, apaleos, julepes, amonestaciones, broncas, correcciones, invectivas, rapapolvos, regaños, observaciones, censuras, reproches, reparos, tachas, reprensiones, reprimendas, anatemas, sermones, tildes, notas, condenas, desaprobaciones, repulsas, rechazos, discernimientos, criterios, dictámenes, opiniones, estimaciones, murmuraciones, insidias, diatribas, sátiras, burlas de cierta parte de la comunidad de Manrique, todo lo ke les he dicho es solamente par pedir una pequeña, chiquilla, chavala, infanta, cría, nena, párvula y chata colaboracioncita, para comprarme un apartamento 5 estrellas en el poblado y vivir bien por todo el resto de la vida... será ke ustedes me pueden colaborar en la causa? solo me faltan 400 milloncitos, me colaboran?

P: No!

L: Zzzzz

(El Tipo Raro coge a Leidys Marleiza por detrás, ahorcándola con una mano y con la otra empuñando un arma apuntandole a su cabeza...)

TR: o me colaboras o la mato!!!

P: Por mi mate a esa hijueputa!, pero esperate voy y compro una pola y un cigarro para poder apreciar bien esto tan hermoso ke va a suceder aka, hoy

(Cuando Pirobín esta yendo a comprar la amarga y el garro suena un disparo, a lo que Pirobín responde con una trotada de 58,6 pies/min...)

P: Hay gonorrea!!!! ke paso con esta vieja... y el Tipo Raro? ya le iba a comprar una pola también!!!

L: no, a ese pirobo lo acabaron de quebrar por sapo!

P: bueno, chau!

MI CAMINO HACIA LA FARÁNDULA

Después de todo este enredo, a Leidys se le corrió la teja y a mi me toco encargarme de.... del negocio de las butifarras, ke parche, ahí todos los días iban mis amigos y compraban guaro y yo ponía las butifarras. No se porke el negocio se quebró, demás ke fue por la mala administración de Leidys, piroba...

Pasado un tiempo me dio por hacer una fila toda larga para un reality show, después de eso mi vida cambió... pero empecemos por partes, me puse a trabajar en un negocio de falsificación de carnés del sisben, un día salí del negocio y leí un cartelcito ke decía: Si a usted no se le arruga ni en piscina, afíliese acá!!! al lado había una foto de un león comiéndose a una vieja sin ropa, al lado de la foto, habían dos vestieres dizque pa hacer la presentación; por ahí todo grande había un avisito que el ke ganara el reality le daban una ochentica, un morral de scout, un carrito sanguchero, una cacorra (lo ke tienen los manes ke venden tinto pegado al culo), un boomerang, una pirinola y un yo-yo en combo 3x, una lavadora de 2 velocidades, una afiliación para toda la familia en el sisben, una olla para hacer arroces y 200 milloncitos de pesos. Mientras yo leía eso se me iba parando y me iba quedando sin respiración, hasta ke una niña toda buena me toco por la espalda y me dijo: "mi amor, necesita una servilleta.... o afiliarse pa'l reality?", yo le dije ke de una la servilleta, pero ella en tal caso me anotó..

La polla saco un pedazo de servilleta y me anoto ahí, a los tres días me llamaron al negocio, me dijeron ke si quería participar en el reality los Arrugones, a mi casi me da un infarto, después me dijeron ke tenia ke ir al Paseo de la Playa en menos de 4 minutos, ahí si me infarte de verdad, pero un parzzro me llevó, cuando desperté sólo faltaban 9 cuadras de fila...(a los tres días)...

Cabina de Boletería: El Siguiente...

Pirobín: ke pasa mi doña?

CP: vea papito, usted es el # 256.894'521.365'214.523'879.980, coja este tiquetico, anote su numero, espero ke se lo haya aprendido, vaya a la carrera 58 #45 - 33, toque el timbre y pregunte por don pirobo, allá es la Tramoya-Studio, (si usted no sabe ke es tramoya entonces coja un diccionario y búsquelo).

P: ah no marica, será ke no me podes repetir el numerito haber si lo juego en un chance?

CP: rápido o despacio?

P: Desp...

CP: 256.894'521.365'214.523'879.980 (a velocidad exorbitante)

P: mm..25....8...mmmm 6...mmm 9, mm 8, mm 0, listo mi sirena... el 12

CP: pero el 12 no estaba por ahí, oiga, oiga! pirobo!

Pirobín se encamina a donde don pirobo, cuando llega se da cuenta de ke lo están filmando, entra de una al Tramoya-Studio, se encuentra con los otros 11 participantes y desde aquí comienza su real aventura en la Tramoya-Studio.

En la Tramoya-Studio

(Introducción)

Presentador: Buenas las tenga su merced, en el día de hoy inauguramos el mas trascendental, el ensalzado, el magnifico, el eminente, el influyente, el duradero  reality show, llamado Tramoya-Studio!!!, Mi Nombre es Horacio Pineda. nuestros participantes son: Almeida, Morgaza, Berenjena, Pili, Yolima, Leidys Marleiza, Aníbal, Jairo, Lalo, Pirobín, Lupe y Carlos...

(Presentación del programa con canción de Juan Gabriel)

Estos son los participantes (hacer clic para tamaño real):

 Arriba:  Carlos, Lupe, Lalo, Jairo, Pirobín y Aníbal

Abajo: Almeida, Morgaza, Pili, Leidys Marleiza, Yolima y Berenjena

Después de comerciales HP le dice a los televidentes:

HP: Buenas su merced, de nuevo a yo transmitiéndoles una idea de paz y de armonia para todas las familias que ven esto, en especial para la mia: papi, mami, llego a la casa dentro de 4 meses... Ha llegado el momento en el que cada uno de los participantes del Tramoya-Studio tiene que decir unas palabras conmovedoras... y empezamos con usted doña Yolima.

Yolima: Hay yo? que pena, éje! bueno, una vez yo estaba en el taller y se me apareció una señora con un Renault 4, diciéndome que si yo se lo arreglada, que le estaba jodiendo el pistón, entonces yo le dije que me dejara el carrito y ella me dijo que listo. Al otro día ella fue y me dijo que si me podía pagar en especie, yo le dije que de una, hombe, esas cosas no se pueden desaprovechar, cuando nos fuimos pa' la casa de ella de una se me empeloto y a mi se me entaconaron, ella me las empezó a morder y a mi me empezaba a excitar mucho, cuando me metió el dildo me vine de una, no me aguante, para los que crean que soy lesbiana les digo que solo han sido unas 27 veces que me he descachado...

HP: y cuantas veces ha usted fornicado?

Yolima: 29, pero viendo a Pirobín van siendo 30, o no mi rey?

HP: Pirobín, usté qye dice papi? con ella o conmigo?

LM: eh! pirobos y yo que?

Pirobín: Uich, ahora vemos en el sauna, cobro barato

bueno, siguieron las historias, hasta ke me toco a mi, yo les conté toda esta mierda ke les estoy contando a ustedes a diferencia de lo ke viene de aquí para abajo.
Paso el tiempo en el Tramoya-Studio y cada uno tenia pareja, pero Yolima se la llevaba mal con todos, se las describo en las siguientes palabras: es negra, tiene el pelo largo, liso y negro, tiene también muy buen cuerpo....

(En el Rostro-Rostro)

HP: no es por plagiar a ningún programa de mierda, les recordamos que esto es original, cada uno va a salir y va a aletiar a alguno, empezamos por Yolima...

Yolima: Aníbal, yo te aleteo por ke ya estamos en la etapa final, es ke me caes muy bien pero la cagaste, vos sabes de ke te estoy hablando.

Aníbal: sabes ke piroba, aletia bien, primero ke todo estamos en la primera fase, 2 no la he cagado y con vos pa la puta mierda, serví pa algo, negra de mierda!

HP: Almeida es tu turno

Almeida: Yo aleteo a Aníbal por pirobo...

Aníbal: la chimba! todos a mi!

Berenjena: Aníbal, sos un sapo hp te aleteo.

(todos amenazaron a Aníbal hasta el mismo)

HP: Pirobín, te toca a ti Pirobín

Pirobín: Yo te aleteo a vos reportero de la mierda, ke porke trabajas en TeleAntioquia te crees teso?

HP: NO se puede aletiar al HP

P: Quien dice maricón?

HP: Pues yo pirobo!

P: Pirobín, a mi no me cambies el nombre!

HP: Aletia a otro pirobo!

P: Ah gas! suerte, entonces amenazo a Aníbal por trinix!

HP: viendo los votos, Aníbal quedo amenazado por un rango de 100%. Aníbal: tenés 2 minutos para recoger tus chiros y cambiarte a camisa verde a menos de que arreglemos allí

(dice HP señalando un baño)

A: ah, listo mi rey, vamos para alla

Mientras estaban allá se oían gemidos de placer, cuando salieron no tenían camisa y tenían una sonrisa delatadora...

HP: el rango ha cambiado par 100% para Pirobín, chau mijo a menos de ke me acompañes al baño... queres ir?

P: ahh! GAS! reportero de mierda, cacorro hijueputa...

HP: entonces quedas aletiado por sapo, suerte, pongase camisa verde!

P: Pirobo de la mierda!!! Arracachero!

HP: Ya no estamos al aire!

P: malparido perro hijueputa! saben ke, a todos me los meto por el culo!

Cuando salí del cuarto del aleteo me encerré en mi pieza a llorar... a los tres días salí a comerme a LM y me encontré con un platáo de frijoles! yuhuuu!, LM durmió tres noches seguidas en mi cuarto, cuando salimos el HP se estaba arreglando diciéndonos que el programa había salido del canal, que cada uno se llevaba 15.384.615 pesos, que era la repartición ecuánime de los 200 palos, que los demás ya se habían llevado los regalitos, maldecimos tres horas y media consecutivas.

Mi Vida Laboral

Bueno, como ya les dije el reality se acabo entonces me toco irme a buscar trabajo, pensé que iba a ser re fácil por lo del palancazo con el reality, pero nada, cuando decia que yo era Pirobín que problemononon! malditos, bueno, primero busque trabajo de conductor de Santra y nada, no me recibieron por lo que era joven, después fui al hueco a buscar trabajo con un man ke vendía Cds a 3 Lucas, pero no me recibió que dizque por cabezón asustaba a la clientela; así ke opté por irme a Bogota haber si encontraba trabajo, pasé casi 2 meses de mi vida desperdiciando mi tiempo en Bogota, hasta que una voz del cielo me dijo, "Pirobín, ve y juega esos 50.000 pesos al casino", yo me asuste, pero con un aliento de esperanza me levante y salí corriendo hacia el casino, cuando entré esa voz del cielo me dijo "Pirobín, apuesta todo tu dinero al 13 negro". con todo mi dinero en el 13 negro espere a que jugara... y gano el 14 rojo.. entonces esa voz del cielo me dijo: "Pirobín... perdimos". Me eche a la pena, lloré incansablemente por un día tirado en una acera.

Al día de haber llorado una niña se me acerco y me dijo:

Niña: Ala, vusté es el ke esta recoletándo culicagaás, pa llevaselas de puta a España.

(Sólo se me vino una idea a la cabeza: Comermela, pero después pensé de nuevo y dije)

Pirobín: Claro mi reina
Niña: antonces yo quiero ime pa'lla, tome los 3 milloncitos de pesos que me habia pedido...
Pirobín: Listo mi amor, eso es todo, déme su teléfono que yo la llamo cuando pueda...
Niña: listo rey, antonces, me voy a practicar, como yo soy virgencita...
Pirobín: Si quiere invíteme a su casa y yo le enseño
Niña: no, que pena, ya compre el Dildo!
Pirobín: Ah, listo reina...

De una cambie un melón y me puse a pegar carteles que decían que me llevaba a las mejores puticas de Bogota... deje el teléfono del motel en el que estaba amaneciendo. En esos días me llamaron un montón de putas y fue entonces ke me lleve como a 10 a trabajar de putitas a España... el negocio empezo con 10, pero creció y creció hasta tener 11! luego se desintegro.. se casaron 9... y las otras dos se murieron.

(Esperen los dibujos en Manga de los personajes de la vilipendiosa serie: Pirobín)

To Be Continue, If You Want...

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